azougue jeronimo !!!

Arrasta.

2005-10-11T07:35:00.000-07:00

Ela está lá fora,embaixo da mangueira.
E eu ,embaixo do manto xadrez,
ouço aquele barulho eterno.
Som de chinelo que foge dos dedos,
som de amor que pelo chão arrasta.
Barulho doce,som de proteção.
Ela está no tanque(ou na copa
abrindo a cristaleira)
Eu estou em silêncio.
Ouço a oração que se arrasta
pela terra vermelha.

O que você quer ouvir?

2005-07-31T16:51:00.000-07:00

Fala!
Eu te escuto!
E ainda digo o que você quer ouvir!
Sim, você tem razão!
Engraçado? nunca fui tão sincero...
Você ri?
É bem melhor achar graça do que olhar para si.
Talvez , nas minhas desgraças, se reconheça.
E para me conhecer melhor,pare de rir e olhe para você.
Nem tão pior nem tão especial...
Apenas sem graça como você.

ching ling (dicas de negócio)

2005-06-15T19:08:00.000-07:00

Quer a atenção de um koreano?
Balance uma nota de R$100!!! ( até falarão português com você!!!)
Se por ventura não tiver a nota e a sua intenção for comprar uma pilha... minta!
Procure por I pods, som de carro,softwares piratas...
Quando perceber que ao menos olharam para você ,
segure com força o pacotinho de pilhas e o ameace olhando nos olhos e perguntando o preço.
Não se intimide com o que ele fala em koreano... se for muito caro não perca tempo negociando,
compre na barraca do lado(lembre se do procedimento inicial!)
Outra dica : evite pesquisas de preços!!
Se voltar o ching Ling com certeza vai aumentar o preço! é fato!
Aliás, voltar é outro problema...
são todos parecidíssimos! e as barracas iguais!
Sim, você corre o risco de falar duas vezes com o mesmo koreano sem perceber que é o mesmo...
Ele vai mandar você tomar no cu...
Sorrindo e em koreano!

Puta que pariu

2005-05-25T16:26:00.000-07:00

"_Qual o seu nome?"
"_Puta que pariu."
"_Palmas para Puta que pariu!"
Foi aplaudidíssima.
Nem dancou funk...mas venceu o concurso!
Puta que pariu foi eleita pelo voto popular!

Naquele dia sendo a Puta que pariu,
Tive a confirmacao que Ruth Gobbo
Nao pertencia só a mim.

Melhor
E de sempre
Amiga e mestra.
(Te amo,Puta que pariu!)

Culto ao CHUCHU

2005-05-18T09:57:00.000-07:00

Existem traumas insuperáveis.
Descobrir que papai noel não existe .
Descobrir que a Vovó Mafalda é homem.
Descobrir que você nasceu de uma trep...
Quer dizer...
Descobrir que a cegonha também não existe
Creio que vou trazer á tona
um fato que poderá ser seu próximo trauma insuperável:

CEREJAS não existem!!!

Pior!!! me contaram que são CHUCHUS!! !
Sabe aquela de potinho,que marcou sua infãncia?
Não é cereja !!!é CHUCHU tingido!!!

(Não me interessa se é verdade,
o fato é que sempre odiei cereja
e sempre sofri preconceito por isso...
Seus Adoradores de chuchu!!!)

Sexta feira 13 (Ritual mágico)

2005-05-12T06:26:00.000-07:00

Barulho de panelas batendo.
Mais um ritual de sexta13 foi encerrado.
Nas janelas os vizinhos aplaudiam os netos da bruxa.
Era uma orquestra de panelas,orgulhosamente regido por Ela!
Toda sexta feira 13 comemoravamos o aniversario de minha avó.
Balões,bolo,parabens..e no final saíamos à rua,batendo panelas!!!
Sua maior bruxaria,
foi transformar uma infância que poderia ser trágica,
em pura fantasia!
No ultimo ritual,olhava para meus primos e não os reconhecia...
Os discipulos da bruxa choravam.
Não aprenderam nada com ela!
Sozinho, em silencio cantei parabens.
Ela nos deixou em uma sexta feira 13...
Minha infância não foi uma mentira.

A saia não é minha

2005-05-08T16:12:00.000-07:00

Caros amigos,
¨Noite feliz_ manual pratico¨ causou algumas polêmicas.
Explicarei melhor:
Como lembram(ou não?) faço moda.
Como lembram, não usava saia.Continuo não usando.
A saia que confeccionei em uma noite feliz,não era para mim.
Também não era para ninguém.Era um trabalho da faculdade.
(era porque rasguei, vocês leram)

Noite Feliz! Manual prático

2005-05-05T05:39:00.000-07:00

Para perder a sanidade em meia hora ,você vai precisar:

_ um conjunto de réguas que custou 1 milhão
_ um rolo de 200 m de papel(não vendem só 1 metro)
_ uma lapiseira comprada no pão de açucar(que custa 5x mais caro)
_ uma tesoura para tecido(lembre se, tesoura de tecido não pode cortar papel!)
_ uma tesoura de cozinha(aquela de fatiar peru) para cortar o molde
_ algodão cru (do mais barato)

Desenhe,corte (cuidado para não confundir as tesouras!!!) e junte tudo com alfinetes.
Agora aprecie a saia que você criou.
Não se contente jamais!!! sempre pode ficar melhor!!!
Tente improvisar estampas!!! use o que tiver!!! só tem caneta bic azul??? manda ver!!!
Ficou pavoroso?joge alcool em gel para a tinta da caneta ficar psicodélica!!!
Coseguiu deixar ainda mais feio?
faça amarrações com fita de cetim!!!
Ok! corte as fitas de cetim e grude retalhos.
Que tal um acabamento na barra? faça com um isqueiro!!!
Eu sei faltam ainda dois modelos para você fazer.
Mas perca tempo tentando costumizar essa saia,você vai ver Que vale a pena!!!
Olhe para saia.
Arranque os retalhos.
Jogue a saia no chão.
Rasgue os outros moldes já prontos.
Vá dormir.

Aviso de perigo

2005-04-25T09:48:00.000-07:00

Finalmente encontrei a chave! abri a porta.
Como um cego, me guiei com o tato pela escuridão.
Onde estaria o quadro de energia?
Desisti do tato.Tentei usar a memória.Consegui!
Acendi todas as luzes e interruptores!
Vejo um bilhete.Era para mim.
¨NÃO LIGAR O INTERRUPTOR 3!¨
Deviam ter escrito em braile.

A casa dos budas ditosos

2005-04-25T05:55:00.000-07:00

Estava na fila quando um cambista mau humorado se divertiu ao informar que eu estava na fila errada... esperei o Luiz estacionar o carro e o Vinicius retirar as entradas para informa los que era só entrar!
Tive a sensação que a qualquer momento surgiria no palco Leci Brandão ou Zeca Pagodinho.Era a primeira vez que ia ao Tom Brasil e a impressao que tive foi de que era um enorme buteco.A platéia comia pastel e bebia cerveja!!!
As pessoas estavam confusas tambem. Ofereceriam pastel ao casal que nunca viram mas que esta dividindo a mesa com sua familia? os chamaria para aparecer na foto?
Apagaram as luzes.
Fernanda entrou com a narração do prefácio feita pelo proprio João Ubaldo(autor do livro).
A personagem era uma velha de 67 anos ,tarada.As vezes me confundia se era a Montenegro ou a Torres que estava alí com aquela maquiagem pesada e aquele cabelo cheio de laquê.
1 hora e meia de pornografia muito bem escrita e muito bem interpretada.
Na saída uma senhora dizia `a filha que sempre achou mesmo que a Fernanda Torres tinha cara de depravada.
Ela nunca me enganou.

Freud cheirava cola

2005-04-22T06:09:00.000-07:00

Avenida Paulista,quase meia noite. Voltava para casa quando uma circense de semáforos, que cheirava cola, me abordou:¨
¨- TIO!!! me dá uns trocados?¨
Continuei andando e respondi:
¨- Sou estudande,não tenho grana!!!¨
Sabiamente a pivetinha de meio metro de altura me aconselhou:
¨- Então para de estudar, besta!!!
Pareceu lógico.Mas continuei com meus trocados.

para Kelly e Tarcisio

2005-04-20T07:32:00.000-07:00

¨ O ventilador está pegando fogo!!!!¨ gritou uma criatura.Não interrompi o processo de carimbar o pulso das pessoas com aquela tinta invisivel. Pronto, está tudo perfeito: o liquido da tinta invisivel derramou em mim e eu estava em baixo de uma luz negra(aquela que deixa tintas invisiveis fluorescente).Não parava de chegar gente!!!! ¨O ventilador esta pegando fogo!!!insistiu a criatura. ¨Joga cerveja!!!¨aconselhei. E a fila era enorme,e as pessoas loucas para entrar.
Era meia noite e tanto e os DJs não chegavam.O Tarcisio desistiu de acender as tochas da entrada e foi até a entrada da cidade `a procura dos Djs. A Kelly estava no celular tentando apressar a produçao de suas amigas que vieram para festa.
Não parava de chegar gente!!! e eu, fluorescente e sozinho na portaria com dois seguranças,enquanto um revistava, o outro conferia o convite e eu... carimbava.
Foi quando me lembrei dos modelos(contratamos 3 casais para serem Tequileiros) e lembrei que nao tinha comprado tequila!!! Mas resolvemos o problema com 3 garrafas de rum muito limão e muitíssimo sal. Colocamos nas pistolas e ninguem notou a diferença!!!
A kelly chegou!!!!! saí da portaria para ver os ventiladores... já não pegavam mais fogo.
O Tarcisio e os Djs também!!!!!
Jurei que nunca mais faria nenhum tipo de festa!!!
Fizemos mais duas.

Aperta que cresce!!!

2005-04-19T09:11:00.001-07:00

Lia meus Scraps no Orkut quando a Marcela me interrompe com o seguinte questionamento:
¨ -Anderson,estou com uma cliente no provador que esta com uma duvida.Se apertar o cavalo da calça ,ela fica boca de sino?¨
Olhei para os seus revoltantes olhos azuis,esperando um sinal,o mínimo que fosse,que demonstrasse sua ironia.
Marcela falava sério.
Expliquei calmamente à Marcela:¨_Diz a ela que , no momento em que a costureira apertar o cavalo,instantaneamente o jeans crescerá e como num passe de mágica... A BOCA DE SINO surgirá!!! ¨
Marcela riu e pediu a cliente que levasse a calça à costureira.
Foi o milagre da multiplicação do jeans !!

Azougue Jeronimo !!!

2005-04-19T08:39:00.000-07:00

Olá!

Segundo o Aurelio,AZOUGUE significa: pessoa esperta e inquieta. Jeronimo vem do ¨Seu Gil¨,meu avô ,que veio da Itália (eu sei ! Jeronimo soa meio latino, mas Seu gil veio la da Europa).
Para quem não sabe ¨Seu Gil¨ , antes de aposentar, tinha um Açougue ( com ç , aquele que vende vaca morta).
Resumindo: AZOUGUE JERONIMO é um título cheio de mensagens subliminares...CUIDADO!!!